子どもが園や小学校で友達に叩かれた・嫌なことをされたら？親の対応と先生への伝え方

「今日、友達に叩かれた」「遊びに入れてもらえなかった」。子どもからそんな話を聞くと、胸がぎゅっと苦しくなりますよね。相手への怒りと、わが子を守りたい気持ち。その一方で「先生に伝えたら大げさと思われるかな」「親がどこまで入っていいのだろう」と迷うこともあるでしょう。

こんにちは。保育士として22年間、子どもと保護者に関わってきた、ブラッシュアップ47のるう先生です。この記事では、保育園・幼稚園・小学校で起きる、友達とのけんかや言い合い、おもちゃの取り合いなど、日常のトラブルへの関わり方を整理します。子どもの話をどう聞くか、先生へどう確認をお願いするか、子ども同士の解決をどう支えるかを一緒に考えていきましょう。

最初に大切にしたいのは、子どもの安全と「話してよかった」と思える安心感です。すべてをその場で解決しようとせず、大人同士で情報を共有しながら、子どもが安心して過ごせる方法を考えていきましょう。

子どもが嫌なことをされたら、まず安心と安全を確かめる

最初の言葉は「話してくれてありがとう」

事情を知りたいあまり、「どうして？」「あなたも何かしたの？」と立て続けに聞きたくなるかもしれません。でも、子どもは出来事の説明より先に、悲しかった気持ちを受け止めてほしいことがあります。

「話してくれてありがとう」「それは嫌だったね」「一人で困っていたんだね」。まずは、こんな言葉から始めてみてください。厚生労働省も、子どもの話を聞く際には、すぐに助言するより、その子自身の感じ方を理解しようとする姿勢を大切にしています。

ここで気持ちを受け止めることと、出来事の全容を確定することは別です。「嫌だったんだね」と伝えたうえで、状況は先生にも確認できます。最初から疑う必要も、相手の子を悪い子と決めつける必要もありません。

けがや、今も続いている危険がないかを見る

痛いところやけががないか、帰り道などで再び相手と接触する心配がないかを確認します。
けががあれば状態に応じて医療機関へ相談し、園・学校にも早めに知らせましょう。
子どもが強く怖がっていたり、叩かれることが続いていたりする場合は、早めに担任へ伝え、必要に応じて園長や教頭・校長とも、安心して過ごせる具体的な対応を相談しましょう。

「子ども同士だから」「まだ一回だから」と相談を我慢する必要はありません。
一度でも強い恐怖やけがにつながった出来事は、きちんと共有してよいことです。

子どもから話を聞くときに大切にしたいこと

答えを誘導せず、話せる範囲から聞く

落ち着いて話せるようなら、「どんなことがあったの？」「そのあと、どうしたの？」と、子どもが自分の言葉で答えられる質問をします。
「また○○ちゃんが叩いたんでしょ？」など、親が想定した答えに誘導する聞き方は避けたいところです。

確認したいのは、いつ、どこで、何があったか、周りに誰がいたか、先生に伝えたか、今どう感じているか。
ただし、すべてを一度に聞き出す必要はありません。
泣いたり黙ったりしたら、「今は話せるところまでで大丈夫」と区切りましょう。

特に園児は、出来事を時間の順番に説明することが難しい場合があります。
話すたびに順番が違っても、すぐに「嘘をついている」と判断しないこと。
分からない部分は、分からないまま先生に伝えて構いません。

「どうしてやめてと言わなかったの？」と責めない

怖かったときには、声が出なかったり、動けなかったりすることもあります。
「言い返せばよかったのに」「やり返してきなさい」では、子どもが自分の対応まで責められたように感じるかもしれません。

「言えなかったんだね。次に困ったら先生の近くに行こう」
「その場を離れてもいいよ」と、安全を守る選択肢を一緒に考えます。
「やめて」と言う練習もできますが、言えなかった子どもに責任を負わせないことが大切です。

「それくらい気にしない」「仲良くしなさい」と急いで終わらせず、本人がどんな助けを求めているのかを聞いてみてください。

園児と小学生では、先生に確認したい場面が違う

保育園・幼稚園では、前後の状況と大人の援助を確認

園児のトラブルでは、おもちゃを使いたかった、遊びに入りたかったなどの思いを、まだ十分に言葉にできない場面があります。
だからこそ、結果だけでなく、その前後に何が起きていたかを先生と共有することが役立ちます。

「何をして遊んでいたのか」「先生は何を見ていたか」「その後、わが子はどう過ごしていたか」「同じ場面で困ることが続いているか」を聞いてみましょう。
先生が見ていなかった場合も、今後どの場面を注意して見てもらうか相談できます。

相手の子の発達段階を理解することと、被害を受けた子に我慢させることは別です。
大人が近くで仲介する、遊ぶ場所や道具の使い方を調整するなど、安心して過ごすための援助を具体的に考えてもらいましょう。

小学校では、休み時間や登下校の様子も共有

小学生になると、教室以外の場所や、大人の目が届きにくい時間にも友達との関わりが広がります。
休み時間、移動中、登下校、学童など、どこで起きているかを整理すると相談しやすくなります。

叩く・蹴るだけでなく、嫌な呼び名、無視、持ち物へのいたずら、仲間外れなども、本人にとって大きな苦痛になり得ます。
「ふざけていただけ」という説明だけで終わらず、わが子がどう感じ、生活にどんな影響が出ているかを伝えてください。

出来事が複数の場所にまたがるなら、学校と学童など、それぞれの担当者への共有も必要です。誰が連絡の窓口になるかを決めておくと、家庭だけが説明を繰り返す負担を減らせます。

先生への相談は「出来事・子どもの様子・お願い」をセットに

相談することは、子どもの安心のために必要な情報を届けることです。
連絡帳や連絡アプリには要点を書き、詳しい話が必要なら電話や面談の時間をお願いすると伝わりやすくなります。
急ぎの場合は、返信を待つ連絡手段だけに頼らず、電話などで直接伝えましょう。

初めて相談するときの文例

園なら「休み時間」を「自由遊びの時間」、「登校」を「登園」などに置き換えて使えます。子どもが話した内容と、保護者が直接確認した様子を分けるのがポイントです。

繰り返しているときの文例

「注意しておきます」という返答だけでは不安が残るなら、見守る場面、困ったときに頼る先生、次の連絡時期まで確認します。謝罪をしてもらうことだけでなく、翌日から安全に過ごせる対応につなげることを目標にしましょう。

保育士時代に見た、感情的な抗議で関係がこじれた事例

私が保育士をしていたころ、担当ではないクラスの出来事ですが、わが子の話を聞いて憤慨した保護者が、相手の子どもに直接文句を言ったり、その保護者へ強く抗議したりする場面を見てきました。

わが子を守りたい気持ちは、よく分かります。
ただ、感情に任せた対応によって、保育士との信頼関係が揺らいだり、保護者間で悪い噂が広がったりして、結果として「モンスターペアレント」と見られてしまう姿もありました。

これは、相談すること自体が悪いという話ではありません。
また、保護者をそのような呼び方でひとくくりにすることを肯定するものでもありません。
私が伝えたいのは、子どもの困りごとを解決したかったはずが、大人同士の対立に変わってしまうことがあるということです。

だからこそ、まずは先生に相談し、双方の話と前後の状況を確認してもらう。
そのうえで、子どもたちにどんな支えが必要かを一緒に考える順番を大切にしたいと思います。

相手の保護者へ直接連絡した方がいい？

 

腹が立ち、すぐに相手の保護者へ伝えたくなるのは自然な気持ちです。
ただ、園や学校での出来事は、まず先生を通じて状況を確認し、必要な連絡方法を相談することをおすすめします。

双方が子どもから聞いた情報だけで話し始めると、認識の違いから対立が深まることがあります。
相手の子を直接問い詰める、保護者同士のグループLINEで名前を出す、SNSで出来事を拡散することも避けましょう。

話し合いが必要な場合は、先生に同席をお願いし、確認できた出来事と今後の対応を整理します。
相手の家庭の事情をすべて知ることより、わが子を守るためにどのような対応が取られるかを確認する方が、相談の目的に近づきます。

相手から謝罪があっても、「まだ怖い」「少し離れて過ごしたい」という気持ちがあれば、尊重しながら先生と相談してください。

日常のけんかは、先生の支えで子ども同士の解決へ

日常のけんかや行き違いでは、先生に間に入ってもらい、子どもたちが自分の気持ちを伝え、相手の話も聞きながら解決に向かう経験を大切にしたいと思います。
子どもだけに任せるのではなく、先生が必要に応じて別々に話を聞き、言葉を補い、次はどうするかを考える手助けをします。

私の保育士時代には、子どもが事実と違うことを話したり、自分に都合の悪い部分を話さなかったりする場面もありました。
ただ、説明が苦手なために話が食い違うこともあるので、最初から嘘と決めつける必要はありません。
気持ちは受け止め、事実は先生を通して双方に確認することが大切です。

同じ名前が続く・登園や登校を嫌がるときの相談

嫌なことをされたという話に同じ子の名前が繰り返し出る、登園・登校を嫌がる、出発前に泣き出すといった様子は、詳しく確認してもらう目安です。
それだけでいじめと断定はできませんが、いじめの可能性も含めて状況を確かめる必要があります。

その場合も、感情的に相手や先生を責めるのではなく、いつから、家庭ではどんな様子か、本人は何と話しているかを落ち着いて伝えましょう。
そのうえで、事実確認の結果と現在の対応、今後の見守り方を確認します。

文例は実際の様子に合わせて使ってください。
一方的な暴力や強い恐怖がある場合は、無理に対面や仲直りをさせず、まず大人が安全を守ります。
落ち着いて相談することと、困りごとを我慢することは別です。

記録は、子どもに何度も聞き直さず残す

出来事が続く場合は、日時・場所・子どもの言葉・けがや持ち物の状態・園や学校へ連絡した日・返答を簡単にメモします。
家庭で見られた変化も添えましょう。残せるものは写真やメッセージなども保存します。

記録のために毎晩詳しく聞き直す必要はありません。
本人が話した内容をそのまま残し、保護者の推測とは区別します。
記録は相手を責める材料にするためではなく、繰り返しや変化を大人が共有するためのものです。

困りごとが続くときは、相談する相手を広げる

担任へ伝えても改善が見られない場合、園では主任や園長、学校では学年主任・教頭・校長などにも相談します。
「担任の先生だけでは把握しにくい場面もあると思うので、組織として見守りを相談したい」と伝えて構いません。

相談後は、子どもたちの関わりがどう変わったかを確認します。
困りごとが続くなら、担任だけで抱えず、複数の先生で見守ってもらえるよう相談しましょう。
必要に応じてスクールカウンセラーなどの力も借りながら、本人が安心できる方法を考えます。

登園・登校を強く嫌がる、眠れない、食欲が落ちるなどの変化があれば、それだけで原因を決めつけず、本人のつらさとして共有してください。
家庭だけで抱えず、必要に応じて医療機関や地域の子育て相談窓口にも相談できます。

家庭では「安心して戻れる場所」をつくる

解決を急ぐあまり、帰宅するたびに「今日は叩かれなかった？」と確認したくなるかもしれません。
必要な確認はしつつ、「何かあったら聞くよ」と伝え、普段どおり遊んだり休んだりする時間も大切にしましょう。

「先生には言わないで」と頼まれたときは、何が心配なのかを聞きます。
「言うともっと嫌なことをされそう」なら、その不安も先生へ共有する必要があります。絶対に秘密にすると約束せず、安全を守るために誰へ何を伝えるかを、できる範囲で本人と相談してください。

わが子にも相手が嫌がる言動があったと分かった場合は、その行動について別に振り返れます。
ただし、それを理由に「だから叩かれても仕方ない」と結びつけないこと。
自分の行動を見直すことと、傷つけられずに過ごすことは両立します。

保護者自身も、怒りや心配を一人で抱えなくて大丈夫です。
信頼できる大人に話し、気持ちを整理してから先生へ連絡する方法もあります。
子どもの前で相手への怒りを繰り返し話すより、「大人が一緒に考えているよ」と伝えられると安心につながります。

まとめ｜気持ちは受け止め、事実を確認し、子ども同士の解決を支えよう

子どもが園や小学校で友達から嫌なことをされたとき、保護者が迷うのは、それだけわが子を大切に思っているからです。
完璧な言葉を選ぶ必要はありません。まずは話を受け止め、安全を確認するところから始めましょう。

• 「話してくれてありがとう」と伝え、気持ちを受け止める。
• 答えを誘導せず、話せる範囲で状況を聞く。
• 園・学校へ、出来事と子どもの様子、希望する対応を伝える。
• 繰り返すときは記録を残し、相談する相手を広げる。
• 謝罪で終わらせず、その後も安心して過ごせているか確認する。
• 感情的に相手（子どもや保護者）や先生に伝えず落ち着いて、状況を伝え確認する。

「嫌なことがあっても、話せば助けてもらえる」。その安心を、家庭と園・学校で一緒につくっていきましょう。子どもも保護者も、一人で我慢し続けなくてよいのです。

参考資料

• 厚生労働省「話を聞くときのポイント」
• 文部科学省「いじめの問題への取組の徹底について」

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